Internet
El problema del matrimonio Pridham, residentes de Inglaterra, no es que -¡EN ZERIO!- tengan 20 hijos con edades entre los siete y los veinticinco años. La situación llegó al límite cuando una de las hijas compró una computadora y la llevó a casa. Entonces su madre, Nicola, como dicen en México se envició con el Internet. Pasaba muchas horas frente al ordenador, navegando, buscando, chateando y mandando correos, hasta que conoció a un hombre, un soldado raso pelirrojo (así se define el tipo), y decidió, luego de muchas conversaciones cibernéticas -¡EN ZERIO!- dejar a sus 20 hijos y huir con el soldadito. Lo que hace la Red Internacional de la Información.
Libertad
Alan Newton, hoy de 44 años de edad, fue dejado en libertad de una prisión de Nueva York cuando se comprobó que no era culpable del delito de violación por el que fue consignado -¡EN ZERIO!- hace 22 años.
La inocencia de Newton fue demostrada a partir de una prueba de ADN realizada a las evidencias recabadas en 1985 cuando se le acusó, procesó y juzgó por violación.
Las investigaciones que le dieron la libertad a Alan Newton, fueron encabezadas por el grupo Proyecto Inocencia de Nueva York, una asociación dedicada a liberar a personas que han sido encarceladas injustamente.
El propio Newton había solicitado en 1994, al enterarse del procedimiento, una prueba de ADN pero la Policía de Nueva York no encontró las evidencias del caso.
Un informe del grupo social, indica que en los Estados Unidos han sido liberadas 181 personas luego de comprobarse su inocencia con pruebas de ADN.
Hot dogs
Takeru “Tsunami” Kibayashi, ganó otra vez.
Retuvo el título mundial en tan sólo 12 minutos.
Después de una ardua preparación, logró su hazaña -¡EN ZERIO!- de comerse 53, tres cuartos hot dogs en 12 minutos.
El flacucho de 28 años y oriundo de Pagano, Japón, se llevó así la presea Mustard Yellow Belt, algo así como el cinturón al comelón, al ganar por sexto año consecutivo la competencia mundial de comedores de hot dogs. Atrás dejó los sueños del estadounidense Joel Chestnut por desbancarlo en la comilona y que sólo contabilizó 52 perros calientes en su sistema digestivo.
Además el “Tsunami” rompió su propio récord, pues en 2004, logró ganar el primer lugar del concurso al ingerir 53 y medio hot dogs.
En tercer lugar mundial quedó en una mujer. La coreana Sonya “La Viuda Negra”, que logró comerse 37 hot dogs.
Desde hace años el japonés que retiene el título desarrolló una técnica para comer más rápido la comida, consiste en comer por separado pan y salchichas. El pan lo remoja en agua y la salchicha la engulle partida en dos. La técnica, por si le interesa, fue patentada por Kibayashi y la llamó “la técnica salmón”.
¿Alguien le entra a la competencia?
Chistes Matraca
En el salón de clase, la profesora le dice a su alumna María:
–María, pasa al frente y en el mapa muéstranos dónde está América.
María sube, extiende su mano y señala América.
La maestra, acto seguido, dijo:
–Pepito, tú dinos quién descubrió América.
Pepito respondió:
“Fue María, profesora”.
– ¿Cuál es la diferencia entre una boda y un divorcio?
Que en la boda es todo arroz, y en el divorcio, todo “paella”.
Llegó el hombre a casa después de un extenuante día de trabajo. Se sentó a la mesa del comedor, llegó su mujer y le dijo:
– ¿Te sirvo?
El hombre respondió cansado:
“A veces”.
Francia escucha al “Peje”
Aconsejados por el “Peje”, los franceses están determinados a –¡EN ZERIO!– impugnar los juegos del Mundial, para lo que ya han solicitado:
Revisión de juego por juego.
Las pruebas que los franceses esgrimen a su favor, apoyados por los consejos de la Coalición por el Bien de Todos en México, fueron escritas en un pliego petitorio que a continuación reproducimos:
“1. Nos parece muy sospechoso que Italia haya empatado el partido cuando todos vimos claramente que Francia iba ganando.
“2. Tenemos un video que muestra a un empleado limpiando la portería la noche anterior, lo que bien pudo haber encogido el tamaño de la misma en tres milímetros, razón por la cual nosotros fallamos un tiro penal. Esto nos hace también suponer que los patrocinadores italianos sobornaron a todos los jueces y árbitros para que favorecieran al equipo italiano.
“3. Tenemos sospechas de que nuestros jugadores recibieron dinero para no meter más goles.
“4. Tenemos un video tomado en uno de los baños del estadio que muestra que una mujer francesa porta un brassiere de marca italiana. Esto nos hace suponer que una empresa italiana de ropa interior repartió brassieres a todas las mujeres y calzones a todos los hombres para que aplaudieran al equipo italiano.
“5. El presidente de la FIFA pasó el fin de Semana Santa en Roma, lo cual nos hace suponer que el gobierno italiano sobornó a todo el personal de la FIFA en favor de Italia. ¡El presidente de FIFA es un traidor!
“Por todo lo anterior pedimos que revisen los videos de todos y cada uno de los juegos del Mundial y mientras tanto ningún equipo puede decirse ganador. De igual manera pedimos a todos los periódicos de deportes del mundo que por favor se abstengan de publicar cualquier resultado.
“Lo bueno es que para poder resolver este largo y penoso proceso contaremos con la valiosa ayuda del partido político mexicano PRD que nos ha ofrecido su asesoría (pagadera en dólares en Las Vegas) a sus prestigiados representantes Ponce, Bejarano, Imaz y otros, para lograr un proceso tan transparente como ha sido su administración en el Distrito Federal.
“Únete a nosotros. Marcharemos desde la Plaza de la Concordia para defender nuestro triunfo. ¡Viva el Peje, Viva Francia!”
Propuesta para el “Peje” y el IFE
La siguiente es una propuesta enviada a –¡EN ZERIO!– para terminar con los ánimos impugnadores de Andrés Manuel López Obrador:
“Permitan que estén en una bodega AMLO y todos los paquetes electorales.
(Sin pluma o sin crayón). Y lo dejen contar voto por voto...
“Le va a tomar 7.4 años, 130,000 casillas.
“30 minutos cada una (10 votos por minuto), equivale a 3’900,000 minutos,
igual a 65,000 horas, es decir 2,708 días, o 7.42 años.
“Conclusión: La propuesta de volver a contar voto por voto, lo que medio millón de mexicanos ya contó, no tiene lógica. Para contar en un día los votos se necesitó de 500,000 mexicanos. En dos días se podría hacer con
250,000 personas. Y para terminar de contar antes del 31 de agosto se
necesitarían al menos 7,812 mexicanos.
“Pero igual, AMLO no confía en ningún mexicano, no confió en 500,000 (donde 200,000 eran probablemente gente que votó por él)... así que mejor dejémoslo solo en una bodega con los votos... y que los cuente en 7.4
años”.
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