Eutanasia

Un ávido lector de –¡EN ZERIO!– mandó su una cartita planteando la discusión que tuvo con su esposa una noche de la semana pasada:

“Mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

“Le dije:

“Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"

“Inmediatamente, ella se levantó y –¡EN ZERIO!– desenchufó la televisión, la computadora y me tiró la cerveza, la muy hija de la chilindrina”.

Departamento

Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa. Cuando están camino al hotel, el caballero advirtió que no llevaba dinero en efectivo. Acordó, el muy gandalla, que la dama se hiciera cargo del alquiler a razón de dos mil pesos la noche; quedó el hombre, que al día siguiente le enviaría el total del costo.

Y en efecto, la mañana siguiente, tal cual lo prometió, el caballero le envió un cheque a la dama a través de su secretaria. Para que la empleada no se diera cuenta del motivo del pago, es decir la aventura amorosa, le dijo que el dinero era en pago por el alquiler de un departamento.

Sin embargo, el hombre decidió sólo enviar un cheque por mil pesos, en lugar de los dos mil acordados. Para justificarse, en una nota expuso las razones a su aventura de la noche anterior:

“Estimada: “Le envío mil pesos en lugar de los dos mil acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

“Uno, esperaba un departamento sin estrenar.

“Dos, que tuviera calefacción.

“Tres, que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

“Atentamente, señor inconforme”.

La mujer al recibir la información ni se inmutó. Escribió una carta que le envió a través de la secretaria, diciéndole:

“Mi estimado caballero:

”Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:

”Uno, que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.

”Dos, que con seguridad usted no supo encender la calefacción.

”Y por último, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento.

“Atentamente, La Dueña”.

Chistes Machistas

Un hombre llega, se sienta a comer y su mujer le dice:

--¿Te sirvo?

Y él contesta:

“A veces”.

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--¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?

“Un collar espectacular. ¿Y tú?”

--No, yo todavía la dejo suelta.

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El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:

1. Lloras por nada

2. Conduces de pena

3. Y dices tonterías

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Pregunta: ¿Por qué a las mujeres no les gusta manejar de noche?
Respuesta: Porque las escobas no tienen luces.

Pregunta: ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Respuesta: “Intentan ahogarlo”.

Pregunta: ¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
Respuesta: En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.

Pregunta: ¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Respuesta: Una foto familiar.

Pregunta: ¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Respuesta: Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

Pregunta: ¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Respuesta: Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.

Pregunta: ¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Respuesta: Se unen dos para criticar a la otra.

Matrimonio

Un estudio de la Universidad de California en Los Ángeles, afirmó que las hombres solteros tienen –¡EN ZERIO!– 58 por ciento más probabilidades de morir que quienes están casados.

El informe, publicado en el diario de Epidemiología y Salud Comunitaria, destacó que los hombres solteros eran más vulnerables a morir que las mujeres que nunca contrajeron matrimonio.

En rangos de edades, el análisis científico determinó que los varones solteros de entre los 19 y los 44 años de edad, fueron dos veces más propensos a morir que los casados de la misma edad.

Por otro lado, la estadística de muerte, dio como resultado que los viudos hombres, tienen 40 por ciento más probabilidades de fallecer que las mujeres en la misma condición, mientras que los varones que se divorciaron, tienen 27 por ciento de probabilidad de morir.

Finalmente, ahora resulta que el matrimonio para los hombres, es cuestión de vida o muerte.

–¡EN ZERIO!–

Para no hacernos más bolas, debido a los duendes de –¡EN ZERIO!– que se entrometieron: Va.

Alan Gabriel Ludwig García Pérez
Presidente de Perú

Álvaro Uribe Vélez
Presidente de Colombia

Y…

¡Juan Evo Morales Ayma!
Presidente de Bolivia

Otra de Pepito

La maestra en el salón de clases les dice a sus alumnos:

–A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

–A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

–Su pelo, maestra.

La maestra le responde:

–Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande, Juanito.

–A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

–Sus ojos, maestra.

–¡Ah!, entonces tú vas a ser oculista, Luisito.

–A ver Diego, ¿y a ti?

–A mí me gustan sus dientes, maestra.

–Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande.

–A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

–Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Presos

Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel. Cuando se disponían a realizar su escapatoria, no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:

–¡Por fin, la libertad! Cuando abrió la escotilla, sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:

–¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?

A lo que el primero respondió sin destapar su boca:

–Es que me da mucha risa. ¡Sal tú primero!

Abuelito

Se encuentran dos amigos en la calle.
Le dice uno al otro:

–No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.

–Al mío le pasa igual, y le quité la maña en un momento, le comentó el otro amigo.

–¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?

–No; le escondí los dientes.