Museo

Las Vegas, Nevada tiene un lema: “Lo que pasa en Vegas se queda en Vegas”.

Pero ahora, gracias a una propuesta del Alcalde, Oscar Goodman, podrían revelarse muchos secretos del pasado y finalmente la ciudad “del juego y el pecado” quedaría expuesta con un -¡EN ZERIO!- Museo de la Mafia.

Goodman se significó en el pasado como un defensor de los “Padrinos” y demás integrantes de la “Cosa Nostra” argumentando que no existe tal cosa como la mafia, pero ahora sorprendió a muchos con su propuesta de erigir un museo de la mafia, que estaría abierto en 2008.

El Alcalde de Las Vegas justificó su propuesta de abrir el peculiar museo, declarando que sería: “Un justo acto de homenaje a los padres fundadores de Las Vegas”.

Por si alguien tenía la duda.

Ladrón

Un hombre de 37 años, trabajador de la fabrica “Tentuqueso SL”, en España, fue detenido la última semana de agosto cuando se descubrió que -¡EN ZERIO!- había robado 16 mil quesos.

El robo de manera increíble, fue catalogado como hormiga, pues los 16 mil quesos los sustrajo en un periodo de -¡EN ZERIO!- seis años.

Cuando los funcionarios de la quesería se dieron cuenta del continuado hurto de su producto, implementaron medidas de vigilancia al interior para descubrir al ladrón. Una vez que estuvieron seguros, pidieron la colaboración de las autoridades policíacas quienes detuvieron al hombre de 37 años. Al momento de la aprehensión, el mal empleado llevaba un queso.

Descubierto

Un raterillo se encontraba ejerciendo su ilícito en el interior de una residencia. El propietario de la vivienda lo descubrió y quiso pedir auxilio, pero el amante de lo ajeno lo sometió al momento que le gritó sandeces para amedrentarlo.

Justo cuando estaba intimidando al dueño, al ladrón se le zafó -¡EN ZERIO!- la dentadura postiza que portaba, y fue a dar debajo de un sillón.

Haciendo esfuerzos para tener sometido al propietario de la casa y a la vez recuperar su dentadura, el ladronzuelo se descuidó y el hombre aprovechó para huir. El ratero sin embargo, logró salir airoso de la situación. Hasta que meses después la policía lo capturó luego que expertos odontólogos, revisaron la dentadura postiza e identificaron al portador.

Propina

Xavier Gómez Coronel, Presidente de la Barra Nacional de Abogados en México, justificó -¡EN ZERIO!- el dinero que algunos licenciados suelen darles a burócratas de los juzgados para agilizar sus trámites, diciendo:

“Insisto que desde mi óptica no es corrupción, nunca se ha corrompido la justicia, se agiliza el trámite administrativo únicamente”.

Concluyó el abogado, comentando que el dinero no era corrupción, sino -¡EN ZERIO!- una propina.

Así cómo, pues.

Antigrasa

Caroline Flint trabaja desde hace algunas semanas en el Gobierno del Reino Unido. El Primer Ministro, Tony Blair la nombró Ministra de Salud Pública, con un objetivo preponderante: -¡EN ZERIO!- adelgazar a la población británica.

A Flint ya la llaman “La dignataria antigrasa”, y es que su labor no es tan fácil. Se calcula que para el 2010 habrá en el Reino Unido unos 12 millones de obesos.

Una de las primeras llamadas de atención en la dieta de los escoceses por ejemplo, es la exagerada utilización de sal, azúcar y alcohol en la dieta diaria. A ello se le agrega en general, el auge de la comida rápida, el pan y la ausencia de mesas en los hogares de la Gran Bretaña, lo cual lleva a los comensales a pararse frente al refrigerador y comer sin orden.

Cementerio

Mucho se habla de la personalidad un tanto extravagante de los argentinos. De sus costumbres y su actitud de considerarse seres humanos por encima del resto. Bien, hace unas semanas uno de los principales equipos de fútbol de la localidad, el Boca Juniors, presentó su plan de tener un -¡EN ZERIO!- cementerio para sus jugadores y admiradores.

Situado en el parque Pereyra Iraola a unos 30 kilómetros al sur de Buenos Aires, el cementerio “boquense” es una zona arbolada y adornada con flores azules y amarillas, los colores característicos del Boca.

La idea del cementerio nació luego que muchas familias de fanáticos, cuando éstos fallecen, piden autorización al club para tirar las cenizas en el campo deportivo. Situación que ahora esperan canalizar con el cementerio del Boca, donde podrán sepultar a jugadores, fanáticos y demás.

El sacerdote que inauguró el cementerio, José Luis Monzón, explicó:

“Por lo menos una vez en la vida, un hincha (fanático) de Boca tiene que ir a la Bombonera (estadio). Ahora también tiene un lugar aquí, y por supuesto, en el cielo”.

Pescadores

Con la noticia de los náufragos que salieron del Puerto de San Blas y fueron rescatados en las Islas Marshall en Australia, muchas son las dudas de los mexicanos, pero sobre todo, de uno en especial. Seguidores de Andrés Manuel López Obrador enviaron a -¡EN ZERIO!- la siguiente misiva, que dada su importancia, transcribimos a continuación:

“Dicen que salieron a la pesca de tiburón hace nueve meses, que se descompuso el motor de la embarcación de nueve metros de largo. Que navegaron ocho mil kilómetros a la deriva de las olas del océano pacífico. Sus familiares nunca reportaron la desaparición a las autoridades, los rescató un barco atunero, no tenían lesiones por el sol, y el pelo estaba bien cortado; se robaron la atención de las televisoras, principalmente de México. Dicen que comieron patos, gaviotas y pescados crudos. Que leían la Biblia todos los días para no olvidar la fe. El Gobierno les dio toda la atención y se olvidó de las elecciones del 2 de julio.

“Con todo esto la mayoría de los mexicanos no estamos de acuerdo, por tanto exigimos que:

“1.- Que se cuente panga por panga en San Blas, Nayarit.

“2.- Que se cuente ola por ola desde México hasta las Islas Marshall.

“3.- Que revisen versículo por versículo de la Biblia que llevaban.

“4.- Que se cuente gaviota por gaviota, pato por pato y pescado por pescado.

“5.- Kilómetro por kilómetro desde el Puerto de San Blas hasta donde fueron encontrados.

“Y que si no coinciden las cuentas ni las revisiones, que los suelten otra vez a la deriva del océano pacífico, para ver si es cierto que pueden sobrevivir los hijos de la chilindrina”.

“Atentamente,

“AMLO”.