Asfaltado.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
Depara.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
Embarnecer.- Ponerse como Barney.
Matutino.- Hijo del oficial Matute.
Ministerio.- Pequeño aparato estereofónico.
Nogales.- Que descobijas. Ciudad antagónica de Gales.
Ondeando.- Ontoy.
Remates.- Lo que hicites ora que fuites a la playa.
Alabanza.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
Indigestión.- Trámite que solicita un indio.
Indonesia.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
Iraquí.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
Camarón.- Aparato enorme que saca fotos.
Becerro.- Observa una loma o colina.
Bermudas.- Observar a las que no hablan.
Berro.- Perro en Arabia.
Polinesia.- Mujer policía testaruda o que no entiende razones.
Telepatía.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Totopo.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome mumucho.
Túnica.- Bacinica de tu propiedad.
Anómalo.- Hemorroides.
Atiborrarte.- Desaparecerte.
Cachibache.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Chinchilla.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
Dilemas.- Háblale más.
Diógenes.- La embarazó.
Emana.- La otra hija de mi amá y mi apá.
Endoscopio.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
Manifiesta.- Fiesta de cacahuates.
Ménsula.- Tóntula, babósula.
Meollo.- Me escucho.
Nitrato.- Apatía por hacer algo.
Nuevamente.- Cerebro sin usar.
Talento.- No está rápido

Las cotorras

Una señora va a la iglesia a confesarse, entonces aprovecha para hablar con el cura y le dice:
–  Padre, tengo dos cotorritas que lo único que dicen es: “¡Somos prostitutas y queremos gozar!” Me da muchísima vergüenza cuando van visitas a mi casa y estas malditas loras salen con sus gracias.
El padre la reconforta:
“No se preocupe, tráigame al par de cotorras que yo tengo dos loritos muy bien educados, fíjese que hasta rezan y leen la Biblia, lo más probable es que ellos les enseñen el buen camino”.
La señora le da las gracias al sacerdote. Al día siguiente llega con las cotorras y se las entrega al padre, quien de inmediato las mete en la jaula con los loros que estaban rece y rece. En eso las loras ven de frente a los pericos y les gritan: “¡Somos prostitutas y queremos gozar!”. Al escucharlas, uno de los loros le da un aletazo a su compañero de jaula y le dice:
“¡Qué no oyes, ya deja esa Biblia y el rosario, por fin Diosito nos hizo caso!

Autor: Mejor así lo dejamos.

Ladrón despistado

En Alemania, concretamente en el poblado de Moenchengladbach -sí, hay una ciudad que se llama así-, un ladrón -¡EN ZERIO!- trató de forzar la puerta de un departamento con su tarjeta de crédito, imitando una escena que acababa de ver en un programa policíaco en la televisión. Sin embargo, el plástico se le rompió en pleno atraco.
Lo peor es que el ruido despertó al inquilino -que ha de haber tenido un sueño muy ligero-, quien fue derechito a la puerta para encontrar la mitad de la tarjeta con el número y el nombre del propietario que, para colmo, era vecino.
De ahí, lo único que tuvieron que hacer los policías fue tocar la puerta de al lado, entrar al departamento y hallar la otra mitad de la tarjeta de crédito descansando sobre la mesa de la cocina.

Octagenario en bici

Se sabe que a los holandeses les encanta andar en bicicleta. De hecho se calcula que cada residente transita más de 900 kilómetros al año andando en bici.
Ahora imagínense la destreza de un hombre de 81 años que, luego de ver a un ratero huir de un supermercado en Ámsterdam, decidió -¡EN ZERIO!- perseguirlo a toda marcha y a tan sólo unas cuadras logró estrellarse contra el ladrón de apenas 29 años de edad.
El ciclista se lastimó una mano y la barbilla, mientras el delincuente fue descubierto con 122 euros (como 200 pesos) en cosméticos, según informaron las autoridades.

En China no se compran los votos

En el pueblo de Dingmei, al sureste de China, la práctica de comprar los votos es cosa del pasado, gracias a que en las elecciones que acaban de pasar en marzo, los candidatos acordaron no darle dinero a la gente y lo juraron en un templo.
Pero el electorado no estuvo de acuerdo porque -¡EN ZERIO!- la opinión pública considera que si alguien va a ganar un sueldazo al convertirse en funcionario público, no tiene nada de malo que lo reparta para mantenerse en el poder.
Tal y como protestó un hombre que no quiso ser identificado por la revista Xiao Kang: “Esta vez sólo nos dieron un plato de arroz y una botella de cerveza después de que pusimos el voto en la urna”. En otros tiempos -tiempos mejores, dirán muchos- los residentes lograban recibir hasta mil 800 pesos de cada candidato.

Hermanos semi-idénticos

Investigadores de Arizona acaban de descubrir gemelos cuya carga genética es igualita a la de la madre, pero sólo comparten la mitad de los genes del padre.
Esto significa que -¡EN ZERIO!- hay cuates semi-idénticos resultado de la nada común fertilización de un óvulo por dos espermatozoides. Posteriormente, el producto se divide para formar los dos embriones.
“Sus similitudes están entre las de los gemelos idénticos y fraternos”, sostiene la doctora Vivienne Souter, de Banner Good Samaritan Medical Center en Phoenix.
Según los médicos, los hermanos idénticos son  resultado de un mismo óvulo que se divide en dos; al ser fertilizado, ellos comparten la placenta y siempre son del mismo sexo, mientras que los fraternos son consecuencia de dos óvulos penetrados por los espermas al mismo tiempo, por lo cual pueden o no ser del mismo sexo.
Pero los semi-idénticos corren el riesgo de tener una genitalia indefinida, como es el caso de dos niños que nacieron en el hospital Souter. Uno es un “auténtico hemafrodita”, mientras que el otro bebé,  anatómicamente es masculino.

Por teléfono

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
– ¿Ha llamado algún imbécil, María?
“No señor, usted es el primero”.

Suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
– Hola, ¿la familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
“¡No tarado, la familia duerme!”.

Suena el teléfono:
– Hola, ¿está Agustín?
“Más bien estoy incomodón”.

Llaman a una casa y preguntan:
– ¿Es éste el teléfono cinco uno uno uno uno uno uno?
El hombre, encima de todo molesto, responde:
“¡No!, es el cinco once once once”.

Autor: Mejor así lo dejamos.