Muertos al volante

En Australia, un juez retirado acusó a una mujer, a la que él le había prestado su carro, de haber conducido a exceso de velocidad; infracción que le costó una multa de 77 dólares australianos, es decir, unos 670 de nuestros pesos.
El problema es que Marcus Einfeld, quien además se dice defensor de los derechos humanos, no sabía que la señora a la que señalaba -¡EN ZERIO!- había muerto tres años antes de que el incidente se diera.
La Policía descubrió la mentira de Einfeld, y a partir de ahí comenzó una investigación que ha arrojado como resultado otros 240 casos donde los acelerados conductores han logrado zafarse de sus merecidas multas, dando nombres de personas fallecidas que supuestamente habían estado detrás del volante al momento de los hechos.
Einfeld ahora no sólo tendrá que cubrir la cuota, será enjuiciado y tal vez condenado a prisión por haber incurrido en un fraude.

El reality show de la suegra

Se sabe que en Italia, a menudo los hombres son “hijos de mami”. A tal grado que acaba de estrenarse un programa -¡EN ZERIO!- titulado “La Esposa Perfecta”, donde las futuras suegras son las que se encargan de escoger a la mujer con la cual habrán de casarse sus hijos.
Transmitido por la televisión estatal, el nuevo reality show ha armado una gran controversia para las féminas italianas, sujetas ahora a un jurado de madres de familia que someten a 18 concursantes a un largo interrogatorio.
Después de esta primera etapa, las mamacitas se mudan a una casona con sus nueras potenciales para ahí vivir la experiencia al estilo “Big Brother”. Lo que sigue es que las jóvenes desempeñan varias labores domésticas sujetas al escrutinio de sus, tal vez, futuras suegras. Y, por supuesto, no pueden llevar comida ya hecha -es decir, fast food- a la casa.
Las críticas a este espectáculo televisivo han cuestionado la burla que se hace de la madre sobreprotectora, como si se tratase del prototipo de la mamá a la italiana. ¡Mamma mia!

Humillante

Los hospitales de Río de Janeiro han tomado la decisión de enviar a la gente que padece obesidad -¡EN ZERIO!- al hipódromo, para que ahí utilice las básculas y aparatos de Rayos X que se emplean para los caballos.
Esta medida ha despertado la indignación de grupos defensores de los “gorditos”, pues consideran que obligarlos a compartir equipo con el ganado resulta humillante.
Por su parte, un vocero de la Secretaría de Salud indicó que cuando los pacientes requieren procedimientos especiales como la banda gástrica, necesitan diversas pruebas como tomografías y múltiples radiografías del cuerpo que se realizan dentro de una cámara especial, misma que no puede albergar a personas que pesan más de 130 kilos.
Los activistas exigen, ahora, que los hospitales obtengan camillas, sillas de ruedas y equipos más fuertes para tratar a este tipo de individuos, en vez de avergonzarlos en un centro hípico.

Obra de caridad

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos. Su responsabilidad era procesar las cartas que tenían una dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una misiva escrita por una mano temblorosa, cuyo mensaje iba dirigido a Dios, pero no indicaba domicilio alguno. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, el empleado decidió abrirla para ver de qué se trataba.
“Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa en la que llevaba mil pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque; no sé qué hacer.
“El domingo que viene será Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que me queda, mi única esperanza. ¿Puedes ayudarme? ¿Por favor?
Sinceramente, María”.
Fue tal el impacto que la carta causó al trabajador postal, que decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras. Al final de la tarde, habían hecho una cooperación de 880 pesos que guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María.
Esa tarde los empleados, muy unidos y caritativos, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue. A principios de enero, la oficina de correos recibió otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios.
La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
“Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón, te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo; debes saber que siempre hemos sido fieles a tu voluntad y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras. Gracias, Diosito.
“Por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se los robaron esos hijos de la chilindrina del correo...”.

Autor: Mejor así lo dejamos.

Combinando su amor por los animales y por la vigilancia con métodos innovadores, el ex Alcalde de Tijuana, Jorge Hank Rhon, próximamente instalará el equipo de monitoreo que aquí se muestra, en las calles de Tijuana, para que todos, ahora sí, estemos de bien, de buenas y muy seguros. Cabe señalar que el equipo, que pronto será instalado, tiene además la capacidad de llevar mensajes. Ah, y también le dejará caer a la pasada sus multas, en caso de conducir con exceso de velocidad. Cu cu rru cu cú.

Veteranos indemnizados

Cierto día, el Pentágono decidió jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100 mil dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.
El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cantidad de 183 mil dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.
El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205 mil dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, éste pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas. El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el General sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, ordenándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene, y cuando se dispone a completar la medida, exclama:
–  Pero… ¿dónde diablos están los testículos?
A lo que el general responde:
“¡En Vietnam,  peneques, y ahora me pagan…!

Autor: Mejor así lo dejamos.

Al-Qaeda en México 

Informes de inteligencia indican que Al-Qaeda ya desistió de cometer un atentado terrorista contra las instalaciones de Pemex.
De acuerdo con este reporte, hasta ahora mantenido en secreto, Osama bin Laden envió un comando de mujaidines suicidas que desembarcó en la costa de Veracruz.
Encontraron un oleoducto y comenzaron a seguirlo para llegar a la refinería, ahí empezó su desconcierto: había tal cantidad de tomas clandestinas, que nunca supieron dónde poner la bomba.
Luego se movieron a Tabasco, y cuando estaban colocando cuidadosamente los explosivos plásticos ¡puuum!, que les estalla el oleoducto por falta de mantenimiento.
Diezmados y lastimados, los extremistas decidieron acabar con la mismísima Torre de Petróleos Mexicanos, pero -¡por Alá!- que les roban el coche-bomba en Iztapalapa.
Su última opción era infiltrarse en Pemex para realizar una labor hormiga de sabotaje, pero -ni Mahoma lo habría previsto- se toparon con el sindicato y no les alcanzó el dinero ni para comprar una plaza de intendente.
Lo preocupante es que Osama recibió un mensaje esperanzador de sus guerreros: “Hermano bin Laden, misión falló. Pero usted tranquilo. No es necesario sabotear a México... ¡Ellos lo hacen solitos!”.