El ataque de los gusanos asesinos

Un mini pelotón de 24 soldados y miembros de la fuerza aérea será enviado a los bosques de Bélgica para combatir una plaga de -¡EN ZERIO!- gusanos peludos que han provocado alergias en la población.
Resulta que el pelambre de estos bichos es tóxico y causa dermatitis, al igual que problemas respiratorios que han ocasionado el 80 por ciento de las consultas médicas en áreas aledañas a las zonas boscosas.
Y como las fuerzas armadas belgas no tienen nada mejor que hacer, pelearán contra insectos utilizando antorchas a lo largo de una estrategia militar que durará seis semanas. Seguro será una lucha hasta la muerte. A ver quién gana.

Novio golpeado

En el pueblo de Agra, donde está el Taj Mahal, para que se ubiquen mejor, un grupo de abogados decidió atar a un joven a un árbol y golpearlo justo afuerita de la costa en la India. El motivo -¡EN ZERIO!- es que el muchacho no quiso casarse con una sobrina de los licenciados.
Los canales de televisión de la India mostraron imágenes de los abogados mientras le arrancaban la camisa al forzado novio, de 22 años de edad, quienes lo amarraban y le rapaban la camisa antes de darle tremenda paliza.
La barra de abogados de Agra ya investiga el caso.

Fetiche

El viernes 25 de mayo, Maeyasu Kawamura, de 60 años de edad, fue hallado culpable de robo por las autoridades de Osaka, en Japón.
Lo extraño del caso es que a este individuo le fueron encontradas más de -¡EN ZERIO!- ocho mil prendas de vestir, incluyendo lencería de mujer, que tenía en su casa y por las cuales no había pagado ni un centavo.
Entre la vestimenta había 2 mil 400 piezas íntimas, 600 kimonos y hasta un vestido de novia.
Kawamura confesó haber robado la mercancía porque le emocionaba sepultarse en ella. Su fetiche, pues, es el olor de la ropa de mujer.

Cómo no usar condón

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era  completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad: “No”.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido.
Ella revisó la tienda. Estaba vacía.
Me dijo: “Espérate un minuto”. Se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó: “¿Te sientes excitado?”.
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio.
“Ándale -me dijo- , no tenemos mucho tiempo”. Me le subí.
Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado. Y entonces se me quedó viendo con el ceño fruncido.
“¿Te pusiste el condón?”, preguntó.
¡Claro!, le dije, mientras le enseñaba el dedo pulgar.

Surtido rico

Una viejita está afuera de una casa queriendo tocar el timbre, pero no lo alcanza. De repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
– Señora, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
“¡Por favooor joooven, a-ayúdeme a tocar el timbree!”, responde la anciana.
– Señora, con mucho gusto…, señala el buen samaritano que de inmediato oprime el botón y luego dice:
– Ya señora, ¿y ahora qué?
La viejita le contesta:
“¡Pues córrale!”.

El niño a su papá:
– ¡Papá, papá! Vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
“¿Y qué les dijiste, m’ijo?”
– Que no estabas.

Un señor llega al doctor con su bebé en brazos.
– Doctor, doctor, mi hijo tiene seis meses y no abre los ojos.
El doctor observa al bebé y le dice al padre:
“Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este niño es chino”.

Un bebé iba gateando por el jardín cuando de pronto se encontró con una hormiga. El pequeño pregunta:
– Hormiguita, ¿a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
“A mi casa”.
El bebé la aplasta y dice:
– ¡Ibas!

Autor: Mejor así lo dejamos.