Educación al estilo Tijuana

Hace dos semanas se realizó la famosa Olimpiada del Conocimiento en nuestra gloriosa ciudad. Pero no faltó algún niño honesto que se rebeló ante la alternativa de entretenimiento que las maestras involucradas en una escuela del fraccionamiento El Rubí eligieron mientras los menores esperaban los resultados: darles sándwiches, papitas, sodas y sentarlos a ver -¡EN ZERIO!- “Shrek Tercero” versión pirata, of course. Hubo quienes optaron por cerrar los ojos con la ilusión de disfrutar este filme en el cine a partir del viernes 15 de junio.

En esos días, por La Ermita apareció un bloqueo ocasionado por una manifestación de niños de preescolar que, guiados por sus presuntas educadoras, tomaron las calles de la zona para exigir playas y calles limpias. Es decir, desde chiquitos hay que enseñarles a perturbar el orden público y a pedir en lugar de realizar, pues jamás se les ocurrió instruir a los pequeños a recoger la basura que pudieran encontrarse en el camino. Así se forman las nuevas generaciones.

De sabores

En busca de una mayor clientela, durante el verano los carniceros alemanes han preparado una nueva línea de salchichas con sabores nunca antes vista. Ahora, la carne tiene sabor a -¡EN ZERIO!- kiwi, cereza, limón y hasta sábila.

Incluso Uwe Buenger, un carnicero de Berlín, se fue al extremo de preparar un Bratwurst con sabor a miel con chile para competir con otros embutidos que contienen piña, perejil, cárdamo, jengibre, carnero, trufas y, el colmo, flores comestibles.

Rapiditos

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.

¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.

¿Cómo te das cuenta de que tu esposa está muerta?
El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.

¿Cómo te das cuenta de que tu esposo está muerto?
El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la televisión.

¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
20 años de matrimonio.

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
– Mi amor, pero… ¡tú no eres virgen!
“Ni tú San José, ¡ni esto es un pesebre!”.

Está un italiano en el hospital esperando a que su mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
–  Han sido quintillizos.
“¡Es que tengo un cañón!”, dice el hombre orgulloso.
– A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
– ¿Pero quién te atropelló?
“Mi mujer...”, responde Pedro.
– ¿Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
“No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman”.
– ¿Como Superman? ¿Llegaste volando?
“No. Con los calzones encima de los pantalones”.

–  María, qué felices éramos hace 15 años...
“¡Pero si no nos conocíamos!”
– Por eso, María... por eso.

– Doctor, tengo un problema tremendo. ¿Estoy perdiendo la
memoria?
“¿Cuánto tiempo hace?”
– ¿Cuánto tiempo hace de qué?

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre.
– ¡¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?!, le pregunta otro vampiro hambriento.
El primero le responde: “Bueno, ¿tú ves ese muro de concreto armado que está allí?
– Sí.
“Pues yo no lo vi”.

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
– Entonces... ¿nosotros no podemos hacer el amor?
“No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados”.
A media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito.
– ¿Quién es?
“Una viejita suicida”.

Autor: Mejor así lo dejamos. 

Compadre codo

Se encuentran dos compadres:
– ¿Cómo está Vivianita?
”Pues media enferma, compadre”.
– Entonces llévela al médico.
El otro contesta:
”No compadre, sale muy caro… y luego las medicinas. Pues mejor que se alivie solita”.
El otro, preocupado por su comadre, le dice:
– Yo le doy dinero y llévesela, compadre.
Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de su comadre, a lo que su compadre contesta: “Fíjese compadre que se acaba de morir su comadre”.
Afligido, le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico, a lo que contesta:
“No, en absoluto, eso sale muy caro”.
– No sea malo, yo le pago el anuncio de seis palabras por lo menos…
Al otro día aparece en el periódico:
”Viviana ha muerto. Vendo Golf 96”.

 Autor: Mejor así lo dejamos.