El vendedor norteño

Un norteño de nombre Hilario decide buscar trabajo en una tienda departamental en un centro comercial de Monterrey. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
– ¿Tienes alguna experiencia en ventas?
“Sí compita, jalé un tiempo en La Pulga Mitras vendiendo ropa…”, responde Hilario.
Al gerente le cae en gracia el norteño y lo contrata.
–  Empiezas mañana, a la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue. 
Al finalizar el primer día de trabajo de Hilario, el gerente baja y le pregunta cuántas ventas hizo en la jornada, a lo que contesta: “Una, patrón”.
– ¿¿¿Una sola??? -le dice el gerente medio enojado- ¡Nuestro personal hace en promedio de 25 a 30 ventas al día! Pero bueno, ¿y de cuánto fue la venta?
“Un millón de pesos”.
– ¿Cómo? ¿Un millón de pesos? Pues ¿qué le vendiste?
“Ah, primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después, uno grande. Luego le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes, le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y demás fregaderas. Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el  remolque del bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4x4 bien chula”.
Visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño, el jefe inquiere:
–  ¿Que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4x4?
Hilario mejor suelta la sopa: “Pues mire, las cosas no pasaron exactamente así. La verdad todo empezó porque el pelao vino a comprar unas Kotex pa’ su vieja y le dije: ‘Compa, ya que no vas a gozar el fin de semana con tu mujer, al menos aprovecha y vete de pesca’”.

Autor: Mejor así lo dejamos.

Los peligros del alcohol

Así como en los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto, el Gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con las siguientes leyendas:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como baboso y en público.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a fregazo limpio.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está  susurrando cuando no lo está.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dhiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber por qué diablos es que tiene moretones en el cuerpo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Caperucita indiscreta

Anda Caperucita brincoteando por el bosque cuando de pronto se encuentra al lobo entre los matorrales, y le dice:
– Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
El lobo apenas puede responderle: “Óyeme Caperuza, al menos déjame hacer del dos tranquilo, ¿no?”.

Autor: Mejor así lo dejamos.

Borrachas

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una  muchacha.
– Madame, ¿gusta otra copa?
“ No, gracias, me hace daño para las piernas”.
– ¿Se le adormecen?
“No, se me abren”.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
– ¡Déme una cerveza bien helada!
El cantinero la mira sin moverse.
– ¿Qué le pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
“¡Muchas veces!”
– ¿Y entonces qué me ve?
“¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!”

Autor: Ya se lo saben.

La estrategia de E.U. en Irak

Junto con la tecnología de punta que las fuerzas estadounidenses usan para dizque someter a los iraquíes, existe una iniciativa que los militares del vecino país han tomado muy en serio: analizar el graffiti en la zona de guerra.
Según declaró el General Ray Odierno a los reporteros del Pentágono, los soldados cuya misión es hacer monitoreos a pie por las calles de Bagdad se han dedicado -¡EN ZERIO!- a leer las pintas para registrar el ánimo de la gente.
De acuerdo con Odierno, la semana pasada, mientras que uno de sus hombres encontró una leyenda en apoyo al trabajo de las tropas norteamericanas en la nación midioriental, otro descubrió una frase en una barda que proclamaba la unificación de sunis y chiítas. El jefe militar opinó que estas son señales de que los residentes de Irak de veras quieren que la guerra continúe.