Nueva ley sobre el alcohol

En los paquetes de cigarrillos, los fabricantes se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el uso excesivo de este producto. Por lo tanto, el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los amantes de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso; las leyendas propuestas son las siguientes:
 
ADVERTENCIA #1: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como peneque y en público.
 
ADVERTENCIA #2: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a fregazos.
 
ADVERTENCIA #3: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex novias están realmente desesperadas y deseosas de que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
 
ADVERTENCIA #4: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando está gritando como imbécil y escupiendo la cara de todo mundo.
 
ADVERTENCIA #5: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué diablos se embarró su pantalón.
 
ADVERTENCIA #6: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
 
ADVERTENCIA #7: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar ni identificar).
 
ADVERTENCIA #8: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte y más guapo que un vulgar luchador vuelto bailarín y conductor de tele llamado Latin Lover.
 
ADVERTENCIA #9: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
 
ADVERTENCIA: #10 El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR un embarazo.

Harto de los baches

En Moscú, un conductor fuera de sí mató a un simple empleado de gobierno cuando -¡EN ZERIO!- una de las llantas de su Mercedes tronó debido al mal estado de una calle llena de baches por donde el automovilista transitaba.
El muerto formaba parte de una cuadrilla que daba mantenimiento a las vialidades de la capital rusa. El hombre, de baja estatura y unos veintitantos años de edad, primero reclamó a los trabajadores por los daños sufridos, y al no ver respuesta se retiró para volver unos minutos más tarde con un revólver y abrir fuego.
El fallecido tenía apenas dos días que se había integrado al equipo de trabajo. Menos mal que en Tijuana los baches son lo de menos.

Cuidado con los mensajes de texto

La esposa de Shane Warne, quien fuera campeón de cricket, juego muy popular en Gran Bretaña y sus colonias, puso fin al período de reconciliación con su ex marido por un mensaje de texto.
Resulta que el deportista, conocido por ser un ojazo alegre, había logrado reconquistar a Simone Callahan en diciembre pasado, luego de que la pareja se divorció en 2005, pero hace unos días, mientras ella preparaba a sus tres hijos para mandarlos a la escuela, recibió un mensaje en su celular que decía así: “Oye, preciosa, sólo estoy hablando con los niños, la puerta de atrás está abierta”.
Evidentemente, ésa era la señal destinada a otra fémina, pero el inteligente de Warne se confundió de destinatario. Callahan sólo le envió la siguiente respuesta: “Inútil, le mandaste el mensaje a la persona equivocada”. El jugador de cricket, entre otras cosas, no tuvo más remedio que admitir su culpabilidad y aceptar las lógicas consecuencias.

Bolsa fascista

La cadena de ropa española Zara tuvo que retirar una bolsa luego de que una clienta en Gran Bretaña protestó porque la pieza -¡EN ZERIO!- tenía suásticas bordadas por todo el frente.
La marca sólo informó que no tenía idea que el bolso, en venta por 78 dólares, tenía dicha figura en sus cuatro esquinas. El producto fue fabricado en la India, donde la suástica es un símbolo común de la cultura Hindú. Sin embargo, los ingleses armaron tremendo escándalo, incluso hasta un grupo anti-fascista reclamó alegando que Zara intentaba legitimar el nazismo.

Los gemelos

Una vieja ruidosa, fea y malvada, con cara rencorosa (no conocen a nadie así ¿verdad?), entra en una tienda con sus dos niños, donde les grita, insulta, regaña, estruja y jalonea sin parar.

Entonces el encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
– ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
Por un momento, la mujer deja de gritar y, con una mirada torva, entre agria y burlona, responde al encargado:
“Por supuesto que no son gemelos, babotas. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, peneque o qué?”.
– ¡No señora, no soy ciego ni peneque, simplemente no puedo creer que a usted se la hayan soplado dos veces!

Autor: Mejor así lo dejamos.

Animalitos

Le dice un puerquito a su mamá:
– Oye madre, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
“¡Porque si lo tuvieras en la espalda serías alcancía, peneque!”.

  Un niño le grita a su padre:
– ¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme”, responde.
El niño apaga la luz y, cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, exclama de nuevo:
– ¡Papá, ahora me están buscando con una linterna!