El madrugador

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el carro y procedí a sacar el auto del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora. Volví a meter el vehículo en el garaje, encendí la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
“El tiempo afuera está horrible”.
Ella me contestó medio dormida: “Sí, ya lo sé. ¡¿Vas a creer que el peneque de mi marido se fue a jugar golf?!”.

Autor: ex jugador de golf.

Curso intensivo de formación para hombres
 
Objetivo: Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro, cuya existencia ignoran.  
 
PROGRAMA:  Cuatro módulos de los cuales uno es obligatorio.
  
Módulo 1
(Curso Obligatorio)  
Aprender a vivir sin su madre (200 horas).  
Mi mujer NO es mi madre (35 horas). 
Entender que el futbol no es más que un deporte y que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).  
 
Módulo 2
Vida en Pareja 
Tener niños sin volverse celoso (50 horas).  
Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).  
Cómo entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia, sin perderse (50 horas).  
Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).  
Cómo orinar dentro de la taza del baño. Incluye ejercicios prácticos apoyados con un video (100 horas).  
 
Módulo 3
Tiempo Libre  
Planchar una camisa en menos de dos horas. Incluye ejercicios prácticos.
Digerir cerveza sin eructar. Incluye ejercicios prácticos.  
Aprender la diferencia entre el suelo y la canasta de la ropa sucia.
 
Módulo 4
En la Cocina  
Nivel 1 para principiantes
“Los Electrodomésticos”
ON= encendido, OFF = apagado.  
Nivel 2 para intermedios
“Cerrar Puertas de Alacena y Llaves de la Estufa”. 
Nivel 3 para avanzados
“Mi Primera Sopa Instantánea sin Quemar la Olla”. 
Todos los niveles incluyen ejercicios prácticos en laboratorio.

Para obtener un certificado, el tallerista también deberá tomar las siguientes clases adicionales, todos los sábados: 
* Colgando toallas después de bañarse, cómo lograrlo sin dejar traumas posteriores. 
* Los riesgos de tostar pan sin quemarlo.
* Dejando las llaves en su lugar, ese misterioso proceso. 
* El papel higiénico, ¿nace al lado del baño?  
* Poner la mesa y tirar la basura, NO provocan impotencia ni cuadriplejia.
* Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales. 

Ejercicios de reflexión: 
* Los hombres que conducen y se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes? 
* ¿El hombre puede estar callado en el asiento del pasajero? ¿Es generalmente posible no agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona?  
* Los platos del desayuno ¿levitan solos hasta el fregadero? Ejercicio dirigido por el ilusionista David Copperfield. 

NOTA:  
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un cupo máximo de ocho alumnos.  

¡No pierdas más el tiempo e inscríbelo ya! 
De lo contrario, mañana no será otro día... 

Peligroso control remoto

Geoffrey Martin Fryatt, australiano de 57 años de edad, causó un verdadero revuelo en el Fairways Golf and Lifestyle Retreat en Brisbane, al amenazar con dinamitar media ciudad con -¡EN ZERIO!- el control remoto de su televisión.
Por si las dudas, las autoridades de Australia decidieron declarar estado de emergencia en el lujoso complejo habitacional donde este individuo reside, mismo que tuvo que ser cercado por paramilitares, luego de que los vecinos se pusieran histéricos por aquello de que el buen Fryatt les presumía además un cuchillo.
Finalmente, el incómodo inquilino fue aquietado con balas de goma. Al parecer el motivo del desliz fue la noticia de que los ahorros completitos de este señor habían desaparecido tras una mala jugada de su corredor de bolsa. Por supuesto, el control remoto era inofensivo.

Prohibidos los chismes

En Serbia acaba de entrar en vigor una ley que -¡EN ZERIO!- prohíbe el mal humor, los chismes, las minifaldas y las actitudes groseras en los hospitales.
La medida se da luego de que los doctores recomendaran el cambio para mejorar el trato hacia los pacientes. Las nuevas reglas aparecen en la página web del Ministerio de Salud del país europeo.