Frases célebres sobre el sexo

“Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera”. Sharon Stone.
 
“Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano”. Billy Wilder.
 
“¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco”. Steve Martin.
 
“Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere”. Woody Allen
 
“¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte”. Mat Barry.

“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad”. Woody Allen.
 
“Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar”. Billy Crystal.
 
“Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida”. Elmo Philips.
 
“Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes Benz 380 SL”. Lynn Lavner.
 
“El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda”. Camille Paglia.
 
“Mi novia siempre se ríe cuando le hago el amor, no importa lo que esté leyendo”. 
Steve Jobs (fundador de Apple).
 
“La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos”. Woody Allen.
 
“Amaos los unos sobre los otros”. Woody Allen.
 
“Clinton mintió: un hombre puede olvidar donde estacionó el carro o donde vive, pero jamás olvidará una buena dosis de sexo oral, no importa lo mala que haya sido”. Bárbara Bush (ex Primera Dama de los Estados Unidos)
 
“Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos”. Robert de Niro.
 
“El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía, pero como experiencia vacía, es de las mejores”. Drew Carey.
 
“El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez”. Robin Williams
 
“Existen dos cosas importantes en el mundo: una es el sexo y la otra… no me acuerdo”.  Woody Allen.
 
“Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta”. Bob Hope
 
“Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más importante que el sexo”.  Edgar Wallace
 
“¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien”. Woody Allen.

 
Jesús y el mexicano

Un alemán con un fuerte dolor de espalda, entra a una cantina y en frente de él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo.
El alemán le dice al Señor:
– Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda. Santo remedio con el dolor, éste desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús frente a él. El ruso le dice:
– Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie. Santo remedio con el dolor.
Después entra un mexicano con el brazo enyesado, Jesús lo observa y de igual forma, pero en un tono bravucón, el paisano le dice:
– Oye tú, tómate un tequila conmigo.
Jesús acepta y, luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado.
De pronto el mexicano da un salto, se levanta y exaltado le dice:
– ¡Ni maiz paloma, a mí no me quitas mis 30 días de incapacidad!

Autor: IMSS.

Aspirante al Opus Dei

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Viste que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores…
“¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado; creo que te piden un período de abstinencia sexual”.
– Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se  agachó para agarrar un bote de yogurt del refrigerador; ahí ya no  aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar.
“¿Y? Te echaron del Opus Dei…”.
– ¡Del Opus Dei y de Wal-Mart también!
Autor: Ateo en proceso.

Borracho despistado

La Policía de un pueblito llamado Wetaskiwin, allá en Canadá, no tuvo gran dificultad en arrestar a un conductor ebrio el pasado fin de semana. Todo gracias a que -¡EN ZERIO!- el borrachales se estacionó justo en la puerta de la comandancia y luego entró a las oficinas a ver qué había en el lugar.
El individuo, de 28 años de edad, fue aprehendido de inmediato por las autoridades.