Matrimonio regio

Un matrimonio regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania, la esposa, que domina muy bien el idioma, hace todos los trámites y conversa con la empleada de migración:
– Buenos días, señora. ¿Sus papeles?
“Aquí los tiene”.
Al no entender nada, el esposo pregunta:
– Mi amor, ¿qué dijo?
“Me pidió los papeles”.
Vuelve a preguntar la empleada:
– ¿Cuál es el motivo de su visita?
“Venimos de vacaciones”, responde la esposa.
El esposo vuelve a preguntarle:
– Mi amor, ¿qué dijo?
“Me preguntó que a qué venimos a Alemania”.
Continúa la empleada alemana:
– ¿De dónde vienen, señora?
“De Monterrey, Nuevo León, México”.
Nuevamente insiste el marido:
– Mi amor, ¿qué dijo?
Ya un poco desesperada, le responde:
“Pregunta que de dónde venimos”.
La empleada comenta entonces:
– ¡Oh, Mexxxsicooo! Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.
El hombre vuelve a preguntar:
– ¿Qué dijo, mi amor?
“Pues que te conoce”.

Autor: una fémina encrispada.

Niña otra vez

Un día, un hombre le preguntó a su mujer qué quería para su cumpleaños.
“Me gustaría ser de 5 otra vez”, contestó ella. Y así quedaron las cosas.
Llegado el gran día del onomástico, el hombre la despertó muy temprano con la canción de “Las Mañanitas” de Cepillín en el estéreo, a todo volumen y cantando él también. Luego se la llevó a “Plaza Sésamo”.
¡Qué día! Entraron al área de juegos: la subió en el expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compró la camiseta de Lucas y unas burbujas de jabón, le tomó fotos con Abelardo, etcétera.
Eso no fue todo. Cinco horas después salieron del parque, ella con el estómago revuelto y doliéndole la cabeza;  después se fueron a McDonald's y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y malteada de chocolate. Además,  le compró una cajita feliz para llevársela al cine a ver la última película de “Jimmy Neutron”. Allí le compró palomitas, Coca-Cola y M&M’s, ¡De plano el tipo se lució!
Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella feliz, pues le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:
– ¿Y bien, querida? ¿Qué se siente ser de 5 otra vez?
Con un ojo entreabierto, ella le respondió:
“P-e-n-e-q-u-e, ¡yo me refería a la talla de ropa!”.

Autor: Promotor de Herbalife.

Esposo visionario

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante cuando se encuentran con un grupo de amigos. Uno de ellos se dirige al marido:
–  ¡Hola Pepe! ¿Como estás?  
“Muy mal, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado tres  meses de vida”.  
El amigo se despide y queda acongojado. 
La mujer le dice al esposo en voz baja:  
– Pepe, no seas así. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?  
“Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡nadie te toca!”.

Autor: Marido celoso.

Dos cortitos

Una niña le pregunta a su madre:
– Mamá, ¿cómo se hacen los niños?\

“Este… niña, a los hijos los trae la cigüeña”. 
– Entonces, ¿quién se sopla a la cigüeña? 

Sale un individuo a su trabajo y su mujer se da cuenta de que no le dejó dinero.
– ¡Oye, no me dejaste dinero!, le grita.
“¡Ahí coges!”, responde el marido desde abajo.
– ¡¿Y cuánto cobro?!
“¡Del cajón, no te hagas peneque!”. 

Padres inconscientes

Una pareja que regresaba de vacaciones se topó con una gran sorpresa. En su casa, situada en Melbourne, Australia, había una rueda de prensa para discutir -¡EN ZERIO!- los detalles de su misteriosa desaparición.
Y todo porque la hija de William y Heather Ostell no sabía nada de sus padres desde el jueves, día en que fue a visitarlos y encontró la puerta abierta, el perro solo y nada de carro. Entonces decidió llamar a la Policía y reportarlos. Ahora no les dirige la palabra por vagos e irresponsables.