Lógica masculina

Una pareja que está en el juzgado divorciándose, discute sobre la custodia de su hija.
La mujer se levanta y dice al juez:
– Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mí…
El juez se dirige al marido y pregunta: “¿Qué tiene que decir en su defensa?”.
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego responde lento pero muy seguro:
“Señor juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”.

Autor: el juez.

Cosas de la vida, Mafalda

Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda; estaba sola en casa y no sabía qué hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Felipe, y le dice:
– Hola Felipe, ¿está tu mamá?
“No, Mafalda pero ¿en qué te puedo ayudar?”
– No, Felipe, es cosa de mujeres, no te puedo contar… 
“No, pero dime yo sé mucho de mujeres…”.
– ¡No, Felipe! ¿Está tu empleada?
“No, pero cuéntame qué te pasa, yo sé mucho de mujeres”.
– No, Felipe. ¿Está tu hermana?
“No, dale, dime a mí, yo sé mucho...”.
– Bueno, Felipe, te enseño…
Y que Mafalda se levanta la falda y estaba toda ensangrentada.
Horrorizado, Felipe le dice:
“¡Mafalda! ¡¿Qué hiciste, loca?! ¡Te arrancaste las pelotas!”

Autor: Quino no fue.

Superman acelerado

Superman está muy excitado; llega volando a la baticueva y le dice a Batman:
– Oye Batman, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas, y luego nos las llevamos a un hotel…
“No esta noche, Superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo”, responde Batman.
– What the hell, Batman! ¡Vamos, no seas aburrido!
“Lo siento Superman, pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio, será otro día”.
Superman sale volando, encojonado a toda velocidad hacia el océano, sumergiéndose hasta donde estaba Aquaman.
– Hey, Aquaman, ¿qué me cuentas? ¿Qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas, y luego nos las llevamos a un hotel?
“No hoy, Superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen; lo siento, será otro día”.
Superman le muestra el dedo y sale disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto, a través de una ventana, se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Dice “¡Yes!” y se mete por la ventana, se quita la ropa, se le echa encima y se la tira 40 veces (claro, a la velocidad de la luz, ustedes saben). Luego se para, se viste y sale volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
“¡Híjole! ¿Qué diablos fue eso?”
En eso, que contesta el Hombre Invisible:
“No sé, ¡pero cómo me duele el trasero!"

Autor: el Chapulín Colorado.

Cuatro cortitos

El jefe regaña al empleado recién contratado, que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
– López, debería haber estado usted aquí a las nueve…
“¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?”.

Dos amigos hablando:
– Yo tengo un loro que dice “papá y mamá”…
“Y yo una lata que dice ‘ durazno en almíbar’”.

Le dice un espermatozoide a otro:
– Oye tú, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
“Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!”.            

Una mujer lépera está leyendo un libro y dice a su marido:
“¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?”.

Funerales Pay-per-View

Desde el martes, los servicios funerarios de gente común y corriente en la Gran Bretaña -¡EN ZERIO!- empezaron a televisarse por medio del sistema de televisión por suscripción denominado Pay-per-View.

El propósito es darle a la gente que no pudo despedirse de sus seres queridos en vivo y en directo, la oportunidad de hacerlo frente a la pantalla chica, en la comodidad de sus hogares o sitios de trabajo.

La firma encargada de estas transmisiones es Wesley Music. El costo para entrar a un funeral no es nada módico, unas 75 libras esterlinas, algo así como dos mil pesos. Aun así, los británicos parecen ver con buenos ojos esta oferta, pensando en que ahora las familias no sólo están dispersas en un país, sino en todo el mundo.

Ministro finlandés

Los nórdicos tiene fama de ser muy fríos, pero el ministro de relaciones exteriores de Finlandia contradice el estereotipo.

Y es que el sábado pasado, un tabloide publicó un mensaje de texto muy erótico que -¡EN ZERIO!- el funcionario presuntamente envió a una bailarina exótica.

Después, Ilkka Kanerva admitió haberle mandado a la misma mujer, Johanna Tukiainen, de 29 años, unos 200 mensajes luego de que ella le bailó en el festejo de su cumpleaños número 60.

Encima de todo, Kanerva pertenece al Partido Conservador, que en estos momentos insiste en su renuncia.