Olores de la vida

Juan y María son una pareja de jóvenes campesinos que en un hermoso día, paseaba por el campo.

Siendo tan observadora, como buena mujer, María de pronto se detiene y le pregunta a su amado Juan:

– ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
“Por el olor, María”, responde él con risa maliciosa.

Los dos siguen su paso. Más adelante, la chamaca vuelve a cuestionar.

– Juan, ¿cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
Juan alza los ojos al cielo, niega con la cabeza y pacientemente responde:
“María, por el olor”.

Siguen caminando. En eso María insiste:

– Oye Juan, ¿y cómo sabe el burro cuando la mula por fin quiere?
Ya enfadado, Juan contesta en tono golpeado:

“Si serás María, pues igual que todos, por el maldito olor, ¿qué no entiendes?

Y en eso María se le planta enfrente y reclama:

– ¿Y tú, Juan? ¿Qué eres del otro bando o de plano tienes gripa?

Autor: un otorrinolaringólogo chistoso.

La estatua

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.

– ¡Apúrate! -le dice al tipo- ¡Quédate parado en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y le espolvorea con polvos de talco.

– ¡Y no te muevas hasta que te lo diga! -susurra ella-. Pareces una estatua. Ojalá y esto pegue.
“¿Qué es esto, querida?”, pregunta el marido al entrar al cuarto.

– ¡Ah, mira! Es una estatua -responde la mujer con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio. Ayer que fui a su casa la vi y me gustó tanto, que compré una para nosotros también. ¿Verdad que está soñada?

El marido la ve de reojo y no dice más del asunto, ni siquiera por la noche, cuando se meten a la cama.

A las dos de la madrugada, el esposo se levanta, va a la cocina, vuelve con un sándwich, un vaso de leche y se para justo frente a la “estatua”.

“Toma”, le dice a la “estatua”. “Come algo. Yo me estuve como idiota toda la noche en la maldita recámara de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua”.

Autor: divorciado.

Bodas de oro

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:

– Fíjate, cariño, llevamos casados 50 años.

“Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos”.

– Lo sé -agregó el viejito muy nostálgico-. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros...

“Bueno, ¿y si nos desnudamos otra vez?”, Sugirió  la muy pícara viejita.

Así, rápidamente la pareja de abuelitos se desnudó y se sentó a la mesa.

“¿Sabes, cariño? ¡Esto es increíble!, dice la viejecita casi sin aliento. “Mis pechos están igual de ardientes que hace 50 años”.

– ¡Claro! Uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate caliente.

Autor: alguien de la tercera edad.

Inapetencia sexual           
            
Dos amigos estaban charlando en un bar:

– Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no queda satisfecha…

“Ah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés, lo que hago es sacar una pistola de agua que compré en una juguetería y parece de verdad. A ella le encanta cuando le pego un chorro de agua en la cara, como que se excita la muy loca. El caso es que con la impresión del susto se prende y listo”.

– ¡¿De verdad?! Pues voy a probarlo…, dice el amigo un tanto dudoso.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
“Y ¿cómo te ha ido con tu esposa?”.

– ¡No me hables de ella! Resulta que estábamos en lo mero bueno cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Me pegó tremendo mordidón que casi ni me puedo mover, y encima de todo del armario salió un negrote todo histérico y con las manos en alto.           
                        
Autor: farmaceútico distribuidor de Viagra.

También en Manila

Con ansias locas esperaban, en una cárcel de Manila, la llegada de Pedro Rodica, el peligroso líder de una aguerrida banda de asaltantes a mano armada de las Filipinas que ya había sido arrestado en una ocasión, pero logró huir de su celda.

Lo increíble es que el arribo nunca se dio porque -¡EN ZERIO!- el reo volvió a escaparse y de una manera más que espectacular.

Resulta que, rumbo a la prisión, el vehículo en el que trasladaban al delincuente fue interceptado por un comando de ocho pistoleros con rifles M16, quienes terminaron por someter a los guardias y lograr la liberación del preso.

Los hechos ocurrieron el viernes 24 de abril, exactamente al día siguiente de que el criminal fuera capturado por las autoridades de Manila.

Como dirían las autoridades locales en busca de una salida desesperada a su ineficiencia: también en Filipinas suceden cosas, no es nada más Tijuana o Rosarito.

Barbie del mal

Según las autoridades iraníes, la importación de juguetes occidentales a su país puede tener efectos destructivos para la sociedad islámica.

Especialmente nociva resulta -¡EN ZERIO!- la muñeca Barbie de Mattel, ante la mirada conservadora del Procurador de Irán, Gorban Ali Dori Najafabadi, quien tampoco ve con buenos ojos a Batman, Spiderman y Harry Potter.

La observación fue hecha en una carta que el funcionario envió al Vicepresidente Parviz Davoudi, misma que fue publicada por el diario Mardom Salari.

En la misiva, Najafabadi expone que estos monos inducen al consumismo y afectan la “personalidad e identidad” de las nuevas generaciones.