De un jalón

* ¿Qué le dijo un perro arrepentido a otro perro? ¡Perróname!
* No más medios de comunicación. ¡Los queremos completos!
* Más vale borracho conocido, que alcohólico anónimo.
* La práctica te lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa.
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
* Cuando una dama dice “no”, en realidad está diciendo “puede ser”; cuando dice “puede ser”, en realidad está diciendo “sí”; y cuando dice “sí”, entonces no es una dama.
* La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida y en otra ciudad.
* El sargento le pregunta al soldado: “Soldado, ¿por qué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?”. El soldado responde: “¿Quién dice que no fui?”.
* ¿Cuál es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas.

Autor: Alguien muy impaciente.

Mexicanos en Rusia

Dos mexicanos viajan a Rusia. Ya en Moscú, tienen un ataque de hambre pero no saben si entrar o no a un restaurante, por aquello de que no hablan ni papa de ruso.
En una de ésas, es tanto el rugir de tripas que se hacen el ánimo y entran al primer changarro que encuentran.
Nerviosones, de pronto el más aventado, chilango por cierto, dice a su amigo:
 – No te preocupes, a ver cómo nos la averiguamos pero ya me muero de hambre. Tú calladito y deja que yo hable…
“Ok, maguey”, contesta el otro.
En eso llega el mesero muy serio, y antes de que abra la boca, muy seguro de sí mismo, el capitalino se lanza:
– Meseroski, dos platoskis con arroski, frijoloskis negroskis y carnoski bien asadoski…
El mesero los observa un rato y se va. “Quién quita y pega…”, dice el defeño a su compañero de viaje.
A los diez minutos regresa el mesero con la orden de carne, frijoles y arroz bien servidos.
Los viajeros se carcajean. “¡Qué tal, ¿eh?! ¡N’ombre, si hablar ruso no tiene chiste!”, presume el chilango, con su sonrisa triunfal de oreja a oreja, golpeteando la mesa.
En eso el mesero interrumpe la celebración y les dice:
Calmadodski, par de canijoskis, tienen demasiada suertoski, pues si yo no fuera latinoski, ¡hubieran comido pura poposki!

Autor: Ex alcaldoski tijuanoski.

Pregunta indiscreta

¿Qué le dijo la garganta al frijol?
“Mira, yo te dejo pasar, pero va a haber pedo”.

Autor: Ex primeroski damoski.

El regalo

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de curiosear un poco se da cuenta de que todas son carísimas y le dice al vendedor:
– Quiero comprarle una mascota a mi marido como regalo de cumpleaños, pero todas salen muy caras…
“Uhmm, sí. Pero tengo una rana gigante en la bodega por sólo 400 pesos. ¿Desea verla?”.
– ¿400 pesos por una rana?
“Es que es una rana muy especial, sabe hacer sexo oral a los hombres”.
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al esposo cómo funciona el reptil.
Esa misma noche, como a las 2:00 am, la dama despierta por el ruido de sartenes y cacerolas. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
– ¿Qué haces, inútil? ¿Leyendo recetarios a estas horas de la madrugada? ¡No me dejas dormir!
El marido la mira y le contesta: “Si logro que esta rana cocine, ¡te vas a fregar!”.
Autor: Vendedor de mascotas.

En tratamiento

Una pareja cumple 45 años de casados. En una reunión de amigos, un joven impertinente les pregunta, no sin un dejo de sarcasmo:
– ¿Ustedes todavía hacen el amor?
El esposo contesta de inmediato: “¡Claro que sí, todas las noches!”.
Sorprendido, el muchacho indaga:
– Y a estas alturas ¿cómo le hacen?
“Estamos en tratamiento -contesta la esposa - Todas las noches él trata y yo miento”.

Autor: Ibidem.

 Una maestra estaba pasando lista:
– Juan Hernández…
“Presente”.
– Pedro Figueroa…
“Presente”.
– Anita González…
“Presente”.
– Orlando Trigo…
“Me pica el ombligo”.
Al día siguiente pasa lista de nuevo:
– Orlando Trigo…
“Me pica el ombligo”.
Entonces la maestra piensa: “Voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando”.
 Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
– Trigo Orlando…
“Me sigue picando”.
Autor: Maestra muy frustrada.

El chiste más viejo del mundo

Según la Universidad de Wolverhampton, en Inglaterra, el chiste más viejo de la historia data -¡EN ZERIO!- del año 1900 antes de Cristo y fue conocido entre los sumerios, región que en la geografía actual correspondería al norte de Irak.

Ahí, la gente acostumbraba a contar gracias que mucho tenían que ver con trastornos digestivos. El lugar idóneo para platicar ocurrencias eran los baños públicos.

De hecho, la máxima casa de estudios inglesa publicó una lista con los diez chistes más antiguos de la humanidad. Entre ellos está uno que fue escrito en 1600 a.C.

 Era algo así: “¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Avientas al Nilo a un montón de mujeres jóvenes desnudas, apenas envueltas en una red y luego le pides al faraón que vaya de pesca”. Así de chistosos eran por aquellos lares.