Fraze:

“Yo creo que los que trazaron las calles estaban borrachos… creo que eran irlandeses”.-

Jesse Ventura, Gobernador de Minnesota.

Jefe Diego

Conversación entre dos procuradores. A nivel Gobierno Federal, por supuesto:

— ¡Ya encontraron a Diego Fernández de Ceballos!

“¡No  me digas!, ¿pues dónde estaba?”.

— Obvio, entre el colchón y la base de la cama.

Autor: Procurador cercano a Enrique Peña Nieto.

Mendigos

Dos mendigos están acostados haciendo la siesta en medio de una acera. De repente uno se levanta y, con un cartón, le pega durísimo en la cara al otro. Desconcertado y muy enojado, éste le reclama hecho una fiera:

— ¡Oye, peneque, ¿qué te pasa, por qué me pegas?!

“¡Guerra de almohadaaas”, responde juguetón el mendigo agresor.

Autor: Anónimo enviado desde la SEDESOL.

¿Cucharita, taza o balde?

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, le pregunté al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

“Bueno, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde, y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con qué tratamiento empezar”.

— ¡Ah, entiendo! Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza…

“No -me respondió el médico-, una persona normal sacaría el tapón. Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vista al jardín?”.

Autor: Un psicólogo, ¡quién más!

Código de conducta de los hombres… machistas

1. No rentarás la película “Ghost” ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés”, ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Olvídate de “Sex and the City” o de cualquier cinta musical.

2. La mañana después de pasar tremenda noche con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para repetir la hazaña antes de discutir que todo fue un gran error.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Nunca hables con otro hombre en el baño.

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son cinco minutos. Para mujeres, se requieren diez minutos mínimos, y luego diez minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la cita de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y hasta las últimas consecuencias. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte todo.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta abajo, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte se cubre con cervezas.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debe poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros toy y mini toy.

15. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.

16. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

17. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí, así, machote!”, “¡Vamos, otra más fuerte!”, “Otra más y nos vamos a las duchas”.

18. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestir.

19. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo, nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando la promesa de una noche fogosa con la novia esté en juego.

Una mujer en Florida se enojó

Una mujer en Florida se enojó tanto cuando no le tomaron bien su orden en la ventanilla de un restaurante Wendy’s, que decidió estacionar su auto y -¡EN ZERIO!- entrar al local a perseguir a la empleada con una pistola rosa para dar choques eléctricos. Lo peor es que no iba sola, la acompañaba una amiga de nombre Katrina Mari-Alyce Bryant.

La inconforme consumidora de hamburguesas y papas fritas, identificada como Melanese Asia Reid, salió del lugar cuando el gerente amenazó con llamar a la Policía.

Las autoridades dieron con este par de enloquecidas clientas cuando Bryant se atrevió a llamar de nuevo a Wendy’s para quejarse.

Todo por unas cervezas

Dos hombres en Colorado entraron a una tienda de autoservicio a robar. Lo único que querían era cheve, pero no estaban armados.

Cuando el empleado de Loaf ‘N Jug los descubrió, se les echó encima, pero uno de los ladrones, muy listo él, optó por -¡EN ZERIO!- convertir una caja de 18 botes de cerveza en un arma letal.

Lo peor del caso es que funcionó, porque el empleado quedó noqueado.

Para esto, un cliente que había visto el atraco, llamó a la Policía, que ni siquiera tuvo que perseguir a los rateros en su patrulla. Los delincuentes de pacotilla ni carro traían, lo único que llevaban era dos cajototas de chelas bien frías.